Hommelhopjes A & B

Eigen lof stinkt, en in het geval van de hommelhopjes is dit vooral naar bier.

Opperhommelhopper Daniel liet de Café 206 blogredactie namelijk weten dat de hommelhopjes A ploeg afgelopen zaterdag 05/04 de 7de grote bierkwis in Zele heeft gewonnen.

Verder schept de hommelhopper nog wat meer op door ons ook nog te melden dat dankzij de goede prestatie van de hommelhopjes B ploeg ook het landenklassement werd binnengehaald.

Hommelhopwoordvoerder Daniël omschrijft het als een ‘grandioze overwinning in een internationaal sterk bezette bierkwis’.

Maar laten we eerlijk zijn, de enige mensen die iets van bier kennen zijn Belgen, of het zou Michael Jackson, de bierkenner niet de zanger, moeten zijn. Maar deze laatste is ondertussen al een tijdje gebotteld en ligt nu ‘na te gisten op fles’.

Kortom de internationale concurrentie stelde weer niets voor.

Naar hun eigen zeggen hebben de hopjes hun ‘grandioze’ overwinning uitgebreid gevierd in hun stamcafé en sponsorlokaal Café 206.

De Café 206 blogredactie was er bij dat uitgebreid vieren echter niet bij.

Maar we kunnen ons moeilijk voorstellen dat in een café waar noch Corsendonk Agnus, noch Liefmans pils van ’t vat wordt geserveerd, uitgebreid gevierd kan zijn geweest.

Michael Jackson, de zanger niet de bierkenner.

Heeft er net als Michael Jackson, de bierkenner niet de zanger, ooit beter uit gezien.

Neurenberg 206

Het wereldwijde internetverkeer was bijna stilgevallen (thank god for the providers that there was still a lot of porn available out there). De kijkcijfers voor “Cheers” namen weer fors toe. In het arrondissement Mechelen werden plotsklaps veel meer mensen met afkickverschijnselen opgenomen.
Dit zijn slechts enkele indicaties die er op wijzen dat de Café 206 blog –website niet meer online was.

Het is inderdaad een tijdje stil geweest rond de Café 206 blog. Maar eindelijk mag de stilte worden doorbroken.

Het verhaal gaat als volgt:

De dagvaarding

9 februari laatstleden werd onderstaande brief onder de deur van de Café 206 redactielokalen geschoven.

De dagvaarding (klik voor grotere weergave)

We tastten volledig in het duister waarom we voor de rechtbank werden gedaagd, en werden verplicht tot het einde van het proces de café 206 blog offline te zetten.

Het werden dus bijna 6 weken van surfen naar porno en kijken naar “Cheers”

De rechtzaak

Het proces diende aan te vatten op 21 maart 2007 om 09.00 uur maar door het uitlopen van het proces voorafgaand op het onze, een dispuut tussen officiële Ford consessiehouder Hergon en een ontevreden klant waarbij die laatste uiteindelijk het onderspit heeft moeten delven wegens het maken van procedurefouten, kon het pas om 10.30 van start gaan.

De officiële klacht luidde als volgt:

Schuldeiser Ronald klaagt de hoofdredacteur van de Café 206 blog-redactie aan wegens laster en eerroof en eist daarvoor € 27000.

Tijdens het proces deed Ronald zijn rede zelf. Zijn raadslid hield zich tijdens het hele proces namelijk opvallend stil, maar Willy praat nu eenmaal niet in zijn slaap. Hij had het over de aanranding van zijn eer, zijn goede naam en het ruïneren van zijn goede reputatie. Tijdens zijn discours maakte hij ook nog reclame voor Ordal, Lipton Ice Tea, Alm dudler en de non-profit sectoren OCMW en mutualiteit.

Na Ronald’s betoog was het de beurt aan mijn advocaten om me te verdedigen, maar Piet Van Eeckhaut en Jef Vermassen kwamen niet veel verder dan de slappe lach.

Ronald met raadslid, tijdens de zitting

Het vonnis

De rechter las het volgende vonnis voor: “ Welke eer? Welke goede naam? Welke goede reputatie?”

De rechter maakte er nog een punt van dat Ronald aan de balie direct de gerechtkosten zou afrekenen...en dat de blog zo snel als mogelijk terug online werd gezet.

Ronald werd nog door de politie thuisgebracht omdat zijn eigen wagen voor reparatie bij officieel Ford concessiehouder Hergon stond.

Ronald die werd thuisgebracht, even na het vonnis

SSST... WILLY SLAAPT

Café 206 pop-poll #2: Elena's vat

Filip De Winter zal tevreden zijn want binnenkort is er al weer één buitenlander minder in België.

Elena wordt namelijk Belg.

Het is de kers op de taart, zeg maar de kraag op het bier van drie jaar integratie in België.

Wij voelen ons allemaal voor de volle 100 % Belg, met uitzondering misschien van de van Spaanse oorsprong zijnde Nick Garcia. En veelal lijkt het er op dat ook Stan andere in zijn geval centraal Afrikaanse roots heeft, maar naar verluid is dit slechts schijn.

De integratie was niet altijd even gemakkelijk en het gevolg is dat Elena nog enkele A-typische Belgische kantjes heeft, zo houdt ze van België voor de regen, vergeet ze nu en dan aan te kondigen dat ze naar de WC moet, durft ze nog niet uit volle kracht te boeren in het openbaar, en fluit ze niet terug wanneer er “Hee Poepke!” wordt geroepen…

Daar tegenover staat dat ze reeds een goed inzicht in de Vlaamse showbizz heeft, over een uitgebreide kennis van de Belgische keuken beschikt en het Nederlands al heel wat beter beheerst dan vele van de vaste tooghangers van Café 206…

Het leven in België was niet altijd even gemakkelijk maar Elena is met glans geslaagd!

Om haar Belg zijn te vieren is Elena van plan een vat weg te geven in ons geliefde Café 206. Om er uit te raken welk vat dat precies moet zijn werd de hulp van de redactie ingeroepen. Want dankzij onze wereldwijd verspreide publicaties en onze vermaarde en altijd betrouwbare polls zijn wij volgens Elena, maar vooral volgens onszelf, hét ideale medium om problemen als dit op te lossen.

De poll is als vanouds terug te vinden in de rechter side bar.

Andere suggesties dan diegene die in de poll zijn opgenomen kunnen altijd medegedeeld worden aan de redactie via ons inmiddels welbekende adres cafe206blogredactie@hotmail.com. De redactie zal dan het nodige doen opdat de bevoegde instanties van uw keuze op de hoogte worden gebracht…behalve als het om een keuze gaat die de redactie niet graag drinkt, maar dat spreekt uiteraard voor zich.

Vrij naar René Magritte's The Son of Man - 1964 - Olie op doek - 116 x 89 cm

Café 206 pop-poll #1: The results

Hij werd gelanceerd op 22 augustus 2006, we zijn nu precies 5 maand later en dus is het de hoogste tijd om de resultaten ervan te analyseren.

We hebben het hier over onze eerste pop-poll waarin de vraag werd gesteld welk merk bruiswater u als Café 206-blog lezer en Café 206-ganger prefereert als huismerk.

Eerst de nodige statistiek. Er werden in totaal 158 stemmen uitgebracht. Daarvan zijn 135 stemmen, wat overeenstemt met 85% van het totaal aantal uitgebrachte stemmen, gegaan naar het merk Ordal. Op verre afstand volgde Top met 17 stemmen of 11%. Hekkensluiter was Chaudfontaine die maar 6 stemmen oftewel 4% achter zijn naam kon schrijven.

Omdat Café 206 waarschijnlijk geen 158 unieke bezoekers telt, en omdat de Café 206 blog zéker geen 158 unieke bezoekers telt, hebben we zo het vermoeden dat enkele bezoekers misschien wel eens een tweede keer hun stem hebben uitgebracht.

En dat zou dan meteen ook de relatief hoge score van Top en Chaudfontaine kunnen verklaren.

Uitslag pop-poll # 1

Feit is dat de resultaten er niet om liegen. De Café 206-ganger wil, als het om bruiswater gaat, Ordal in zijn fleske.

Wij van de Café 206-blog redactie zijn er dan ook ten stelligste van overtuigd dat cafébaas Daniël ook in de toekomst rekening zal blijven houden met de wensen van zijn drinkers én van onze lezers.

Op naar een volgende poll.

Coup d'état

De Café 206 blog-redactie heeft vernomen dat er zich tijdens de laatste maand van 2006 een machtsgreep heeft voltrokken binnen de hoogste gelederen van de D.C. “33”. Dit resulteerde in een regimewissel waarbij voorzitter Porky werd afgezet. Samen met zijn metgezel Marleen werden ze de club en het café uitgewezen.
Beiden leven nu in ballingschap op een voor ons nog onbekende locatie tot een ander(e) café/dartsclub hen asiel wil verlenen.

Zoals bij elke staatsgreep gebeurde ook deze putsch geheel onverwachts. Ons leek de voorzitter net heel succesvol te zijn. Hij was er in geslaagd om zijn club na amper één seizoen te laten doorstoten vanuit de middelste regionen van derde klasse naar tweede klasse. Weliswaar de alleronderste regionen van tweede klasse, maar wél tweede klasse. En toegegeven, veel heeft de voorzitter daar niet voor moeten doen want bij gebrek aan ploegen in tweede klasse promoveerden veel derdeklassers automatisch. Maar het gebeurde dus wel onder zijn voorzitterschap.
Maar zijn volk morde dus.

Het zou iets te maken hebben gehad met ‘enkel’ en ‘dubbel’, Maar daar begrijpt de Café 206 blog-redactie natuurlijk weer niets van. Wij gaan namelijk altijd voor de triple.

Wij gaan er dan ook gewoon van uit dat het team het succes, of eerder het gebrek eraan gewoon niet meer aankon.

Naar verluid zouden de breinen achter de coup Ronald, Georges en David zijn. De café 206 blog-redactie twijfelt echter aan de correctheid van deze informatie want voor breinen heb je namelijk …euh…brein nodig.

Feit is in elk geval dat Ronald zich wel heeft opgeworpen als de nieuwe voorzitter.

Derde klasse wenkt.

Onderstaande foto stamt nog uit het ancien régime. Duidelijk is te zien dat er tijdens de fotoshoot een amateur aan het werk was, want de dartser van dienst liet heel wat punten liggen. Hij miste drie pijltjes door ze in het triple bed 20 te gooien. En schaap-in-wolfskleren Ronald levert weliswaar aardig wat punten op, maar een echte topscore wordt daar toch ook niet mee gehaald.

De D.C. "33" leden, december laatsleden

De nieuwe zonnekoning*, vandaag
* Met dank aan Lipton Ice Tea

Bon Vœux

De Café 206-blog redactie wenst al zijn trouwe lezers en al zijn in 2006 in beeld gebrachte personages een zalige kerst en een gelukkig nieuwjaar toe.

Stan's RAL colour chart

De politie wil weten hoeveel Stan gedronken heeft, maar hun blaastoestel is defect.

Stan wil bij Daniël afrekenen, maar Daniël is zijn boekhouding kwijt.

Het zijn maar enkele voorbeelden van situaties die zich zó kunnen voordoen maar waar tot nog toe geen oplossing voor was.Inderdaad WAS, want dankzij de nieuwe ‘Stan’s RAL colour chart’ is de oplossing nabij.

De kaart is heel eenvoudig in gebruik.

1) Print ‘Stan’s RAL colour chart’ af (Dit mag op een zwart-wit printer gebeuren)

2) Hou ze tegen het hoofd van Stan

3) Zoek de RAL-kleur die het dichts aanleunt bij de gelaatskleur van Stan

4) Kijk rechts op de kaart naast de door u geselecteerde kleur

5) Nu weet je hoeveel Stan gedronken heeft.

“Jamaar mannekes, dat werkt hier aan geen kanten.”

Stan's RAL colour chart

Louis' RAL colour chart

De politie wil weten hoeveel Louis gedronken heeft, maar hun blaastoestel is defect.
Louis wil bij Daniël afrekenen, maar Daniël is zijn boekhouding kwijt.

Het zijn maar enkele voorbeelden van situaties die zich zó kunnen voordoen maar waar tot nog toe geen oplossing voor was.
Inderdaad WAS, want dankzij de nieuwe ‘Louis’ RAL colour chart’ is de oplossing nabij.

De kaart is heel eenvoudig in gebruik.

1) Print ‘Louis’ RAL colour chart’ af (het is belangrijk dat dit met een kleurenprinter gebeurt)

2) Hou ze tegen het hoofd van Louis

3) Zoek de RAL-kleur die het dichts aanleunt bij de gelaatskleur van Louis

4) Kijk rechts op de kaart naast de door u geselecteerde kleur

5) Nu weet je hoeveel Louis gedronken heeft.

Louis' RAL colour chart

Fashion week '06

Mannen en mode, dat is zoiets als Hollanders en lekker eten. Het gaat helemaal niet samen, maar soms, heel soms gaat het dus wel. Denk maar aan het Nederlandse restaurant-met-drie-Michelin-sterren Oud-Sluis.

En zo zijn er dus ook in de mode enkele gevallen bekend. Zo heb je in België bijvoorbeeld de modekoningen Dirk Bikkembergs, Dries Van Nooten, Walter Van Beirendonck en, de weliswaar van Spaanse oorsprong zijnde, Nick Garcia die allemaal hun eigen kledinglijn hebben.

Andere Belgen volgen dan weer de laatste mode via de beroemde modeshows van Milaan, Parijs en New York.
En nog anderen zoeken het minder mainstream en voorspelbaar, zij volgen én dragen de laatste trends uit Somalië, Kenia of Burkina Faso. Eén van die aanhangers én vertrouwd Café 206 gezicht is Ronald.

We laten trendwatcher Ronald even aan het woord:

“De mode volgt een steeds wederkerende cyclus. Wat nu in is, is binnen enkele jaren volledig uit. En wat nu uit is, … Wel, je snapt het plaatje wel. Een volledige modecyclus duurt ongeveer 30 jaar. Als je in 2006 de fashion week van Mogadishu, Nairobi of Ouagadougou hebt gevolgd, heb je ongetwijfeld gemerkt dat de Westerse en Afrikaanse mode precies een halve cyclus verschillen. Afrika loopt dus 15 jaar voor op Europa en Amerika. Omdat ik altijd al trendsettend ben geweest, heb ik enkele jaren geleden beslist om zo veel mogelijk voor te lopen op de rest van Europa, en daarom ben ik op kledingvlak dus mijn heil gaan zoeken in Afrika. Met de steeds toenemende globalisering is het zelfs zo dat alle in de Westerse wereld bekende merken ook een speciale kledinglijn voor Afrika hebben ontwikkeld. Zo heb ik mij voor dit seizoen een ongelofelijk trendy O’Neill sweater gekocht. Ik kijk al uit naar de vele positieve reacties die ik ongetwijfeld weer zal krijgen bij het dragen ervan. Ook draag ik regelmatig T-shirts met daarop de afbeelding van een zeldzaam dier. Een wolf of een panda bijvoorbeeld. Binnen een 15 tal jaar zijn die beesten al lang uitgestorven, en dan moet je niet meer met zo’n T-shirt afkomen. Zeldzaam is hip, uitgestorven is out. Vergelijk het met nu rondlopen in een T-shirt met daarop een afbeelding van een mammoet of een Oekraïense witte tijger. Gewoon volledig passé.
Het gaat er ook niet alleen om wat je draagt, maar ook hoe je het draagt. Zelf probeer ik een nieuwe trend te introduceren door een sweater steevast ín de broek te dragen. Voorlopig krijg ik niet echt veel navolging, maar grootse ideeën hebben soms veel tijd nodig vooraleer ze doorbreken bij de goegemeente. Denken we maar aan internet. Uitgevonden in 1969, maar het duurde zowat 30 jaar voor het was doorgebroken bij het grote publiek. Onthou wat ik zeg, mijn manier van sweater dragen wacht hetzelfde lot.
De enige niet trendy kledij waarin je me mogelijks eens zou kunnen aantreffen is een T-shirt van Café 206, iets die in Afrika pas binnen 15 jaar terug in de mode zal zijn. Het is een geschenkje van de cafébaas, en daar ik niet de indruk wil wekken ondankbaar te zijn, draag ik het dus sporadisch eens.
Een gegeven paard kijk je nu eenmaal niet in de bek.”

De café 206 blog-redactie is in elk geval gestart met Ronald niet in de bek te kijken.

Enkele mannequins, backstage tijdens de Ouagadougou fashion week '06

De voedselpiramide

De volledige café 206-blog redactie stond afgelopen zondagavond voor een gesloten frituur “De Met”. Menslievend als we zijn was onze grootste zorg niet wat wíj die avond gingen eten, maar wel wat Hans en Stan zouden eten. Iedereen weet dat friet het hoofdbestanddeel is in de evenwichtige en gevarieerde maaltijden van beide heren, en onze vrees bestond dan ook dat het voedselevenwicht van beiden ernstig zou zijn verstoord. Aan de gevolgen daarvan durfden wij gewoon niet te denken.
Onze verwondering was dan ook groot toen we even later beide personen kerngezond en frisser dan ooit aan de toog van Café 206 waarnamen.
Onze verwondering werd nog groter toen het ons ter ore kwam dat wegens ziekte van Rony, Nadine en Fem het frituur niet alleen die zondagavond gesloten was, maar reeds een tweetal weken.
De Spanjaard Garcia stelde aan Hans dan ook terecht de vraag: “Maar wat eten jullie dan?”

Zoals alle dieren hebben ook alle mensen een overlevingsinstinct, en dus ook Hans en Stan. Het is algemeen geweten dat een mens altijd inventiever is als hij in nood is.
Zo blijft Hans de andere pijler van hun voedselvoorziening, met name kebab, als vanouds halen bij pitatent Bodrum. Frieten worden voorlopig gewoon gehaald bij frituur "Het Pleintje" (nvdr. "Frituur Marleen")
Drank wordt zoals steeds geleverd door Café 206.

Café 206 is en blijft de rots in de branding.

De Klassieke voedselpiramide De Stan & Hans voedselpiramide

Red Bruiswaterke

Café 206 is niet enkel de favoriete stek van de Café 206-blog redactie (maar ook die van diverse minder aangename individuen. Ja Grand-Jean, we doelen in de eerste plaats op u.), het is eveneens de uitgelezen plek om bij het consumeren van de redactieleden hun respectievelijke 'merk' de 'kwaliteitskrant' Het Laatste Nieuws te lezen. Het alziend oog van de redactie viel daarbij op volgend uitermate interessant artikel: “Dieet helpt tegen ADHD”. De redactie besloot daarop dat het opnieuw hoog tijd was een specimen van de vaste Café 206 fauna te redden, en zette daarom in navolging van de “Willy.Willy.Willy-actie” een “Red Bruiswaterke-actie” op touw.

Uit: "Het Laatste Nieuws" van maandag 30/10/06

Vermits Bruiswaterke een zelfverklaarde (of kwam die verklaring nu van zijn moeder met haar nauwe band met OCMW, ziekenkas of nog een andere uitkeringsverschaffende instelling?) ADHD-voor-volwassenen-patient is, heeft de immer charmante Elena besloten de actie te ondersteunen en in samenwerking met huiskok Bruno (die kooklessen beginnen zo stilaan hun vruchten af te werpen) een evenwichtige eliminatiemaaltijd voor Ronald samen te stellen.

Elena verklaart hier haar keuze van het gerecht en geeft een opsomming van de ingrediënten:

“Vermits in een evenwichtig maal legoemen zeer belangrijk zijn heb ik gekozen voor verse seizoenslegoemen, namelijk sproiten. Deze bevatten veel vitaminen en vooral mineralen. Sproiten zijn ook typisch Belgisch (ze worden immers ook Broesselse kooltjes genoemd) en daarom zijn ze ook één van mijn favoriete soort legoemen. De sproiten zullen bereid worden met spekjes en aardappelpoeree naar een recept van onze hoiskok Broeno.”

Benodigdheden:

- 1 kg sproiten
- 3 ajoinen
- 1 kg aardappelen
- melk
- moeskaatnoot
- spekjes
- Doevel

Broeno’s recept:

Kook de sproiten en stoof ze op met ajoinen, voeg een vleugje moeskaatnoot toe. Bak de spekjes krokant en meng ze onder de sproiten. Kook de aardappelen gaar, plet ze, voeg de melk en een snoifje moeskaatnoot toe. Serveer alles met een goed glas Doevel om het teveel aan broiswater en Almdoedlerkroiden te compenseren.

Als dessert zorgt Chef Broeno nog voor een heerlijk vers kommetje raistpoedding.

De redactie is benieuwd wat Ronald van dit initiatief zal vinden. Positief is in elk geval dat het gerecht niet klaargemaakt wordt met Franse Gruyère. Minpunt is dan weer dat er nergens gewag wordt gemaakt van Zwitserse Gruyère. De redactie blijft voorlopig nog in het ongewisse of het Bruiswaterke dit gerecht al dan niet zal smaken. 't Zal er vermoedelijk van afhangen of de spruiten effectief uit Brussel afkomstig zijn...

Achteraf beschouwd mag, wat betreft de Café 206-blog redactie, heel dat 'eliminatiedieet' voor het Bruiswaterke eigenlijk gewoon letterlijk worden genomen.

7+1

Iedere bierkenner kan ze moeiteloos opsommen: Alle officiële trappistenbieren.
Westmalle, Westvleteren, Orval, Rochefort, La Trappe…euh…Chimay en, euh… Tongerlo en Achel.

De alerte lezer zal hierbij ongetwijfeld hebben opgemerkt dat er geen zeven maar acht bieren werden opgesomd. En wetende dat de café206 blog-redactie geen fouten maakt…moet het hier dus gaan over een heuse wereldprimeur.

De voorgeschiedenis

De monniken van Tongerlo brouwden vermoedelijk al trappist sinds hun ontstaan in 1133. Daar kwam echter abrupt een einde aan toen Den Duits tijdens de Eerste Wereldoorlog de kostbare koperen brouwketels in beslag nam met het oog op het gebruik ervan in de oorlog.
We moesten eens weten hoeveel Hasseröder, Warsteiner of Bitburger er in de oorlogsjaren nog in die ketels is gebrouwen!
Vanaf 1989 werd opnieuw Tongerlo gebrouwen, maar daar dit niet meer door monnikken gebeurde maar door Brouwerij Haacht, degradeerde het bier van Trappist naar Abdijbier.

De bron

Van brouwerij Haacht is bitterweinig geweten. Dit komt vooral omdat de 74 jarige patriarch én woordvoorder van de familiebrouwerij Haacht, Frédéric van der Kelen heel mediaschuw is. Slecht met enkele buitenstaanders heeft hij sporadisch contact. Een van die buitenstaanders is zijn jeugdvriend en Café 206-hanger Louis.
Deze heeft zijn (weliswaar dubbele) tong voorbijgepraat en heeft het nieuws nu reeds wereldkundig gemaakt aan de toog van Café 206.

Het verhaal

Er zijn slechts 2 manieren om van een abdijbier een trappist te maken. De monnik wordt brouwer…of de brouwer wordt monnik.

Dat laatste is onlangs gebeurt met de net achttien jaar geworden kleinzoon van Frédéric.
Van jongsafaan was die zijn favoriete fictieve figuur Jezus Christus, en deze fascinatie en bewondering is er alleen maar groter op geworden. Enkele jaren geleden heeft hij de beslissing genomen, dat zodra hij 18 was ( hij wilde niet dat religieuzen door zijn toedoen zouden beschuldigd kunnen worden van pedofilie, men moet de kat nu ook weer niet bij de melk gaan zetten hé) zou toetreden tot een kloosterorde. En nu is het dus zo ver. Zijn voorkeur ging uit naar een Benidictijnerorde, maar daar heeft vader Boudewijn een stokje voor gestoken. Hij wou namelijk niet dat zijn concurrenten Moortgat en Heineken, met respectievelijk Maredsous en Affligem plots een Trappist in hun gamma hadden. Dat verkoopsargument wou hij liever voor zichzelf houden.
En zo geschiedde dat zoonlief is ingetreden bij de Norbertijnen van Tongerlo en dat de wereld weer een Trappist rijker is.

De reactie

Het enige wat Grand Jean nog kon uitbrengen na het horen van dit nieuws was “Waarom?” (Pourquoi in het Frans)

Het huidige gamma authentieke Trappisten

De Drooglegging

De afgelopen 2 weken waanden we ons meer in het Chicago van de jaren twintig dan in Café 206 anno 2006.
Dat had natuurlijk alles te maken met de wetwijziging die Rudy Demotte, minister van Sociale Zaken en Volksgezondheid, heeft laten doorvoeren.
Zoals algemeen bekend, en zeker in cafékringen, heeft hij als verkiezingsstunt artikel 5 van de besluitwet van 14 november 1939 betreffende de beteugeling van de dronkenschap sterkedrank, welke inhoud dat het verboden is om het even welke alcoholische dranken aan minderjarigen jonger dan 16 jaar te verkopen, laten uitbreiden van ‘jonger dan 16 jaar’ naar ‘alle leeftijden’.

Gevolg van deze zogenaamde prohibitiewet is dat de afgelopen weken de ene na de andere tapkraan in Café 206 was drooggelegd. Uiteindelijk waren de enige nog beschikbare dranken Almdudler en bruiswater. Dat resulteerde dan ook in het feit dat er slechts één klant elke dag trouw op post meer was. Zo kon het echt niet verder vonden zowel cafébaas Daniël als de redactie.
Daniël heeft dan ook alles in het werk gezet om zijn schare trouwe cafébezoekers van bier te kunnen blijven voorzien. Hij is er in geslaagd om telkens kleine hoeveelheden bier, voornamelijk flesjes Jupiler 33, te smokkelen. Terwijl Elena deze discreet onder de toog verkocht was Daniël achter de schermen bezig met het grotere werk: De vaten. Volgens welingelichte bron zou Daniël Al-Capone-gewijs beslag hebben kunnen leggen op een gigantische voorraad vaten met daarin diverse soorten bier. Deze vaten zouden de komende dagen aangesloten worden, waardoor het bier weer rijkelijk door de tapkranen gaat vloeien. In elk geval zal de redactie ter plaatse zijn om dat te verifiëren.
Wij kunnen u dit verhaal brengen omdat we, ook dit keer uit welingelichte bron, hebben vernomen dat na de verkiezingen de wet weer zal worden teruggeschroefd waardoor Daniël niet meer zal kunnen worden vervolgd. En maar goed ook, want de enige die de redactie kent en die de afgelopen weken nog illegaler bezig was dan Daniël was Erik Legumen.
Ook het Colaflesje zal ongetwijfeld blij zijn dat hij zijn Krüger export niet meer zal moeten smokkelen in zijn jaszak, maar dat hij weer openlijk gebruik zal kunnen maken van zijn vertrouwde kratje.

Deel van de door Daniël 'Al Capone' Van Herck verworven vaten,

vanaf komende dinsdag weer beschikbaar in Café 206

Laatste Oekraïense witte tijgers zijn terecht

De Belgische douane deed eerder deze week tijdens een routineuze dieselcontrole een opmerkelijke vangst.
Woordvoerder Douane Lieven Muylaert: “Enkele van onze ambtenaren van de Federale Overheid Financiën, Afdeling Belasting en Invordering, Dienst Douane en Accijnzen stelden inderdaad een overtreding inzake CITES (nvdr. Convention on International Trade in Endangered Species of Wild Fauna and Flora) vast.
Tijdens dieselcontroles gaan onze beambten op zoek naar dieselwagens die rijden op ‘rode mazout’. Daarbij worden Citroën C15’s nooit over het hoofd gezien. Personen die rijden met de goedkoopste auto die op de markt te krijgen is zijn namelijk ook vaak geneigd om met de goedkoopst verkrijgbare brandstof te rijden. Doordat de bestuurder van het voertuig zich nogal verdacht gedroeg hebben onze alerte douanebeambten behalve de inhoud van de brandstoftank ook de inhoud van het voertuig aan een inspectie onderworpen. In het voertuig werden de laatste twee Oekraïense witte tijgers [Panthera tigris albus Ucraina] aangetroffen. De dieren waren reeds een jaar niet meer gespot en gevreesd werd dat deze door stropers werden gedood of door dierensmokkelaars waren gevangengenomen.”

De Oekraïense president Viktor Andrijovytsj Joesjtsjenko noemde het verdwijnen van de laatste twee Oekraïense witte tijgers vorig jaar nog een groot verlies voor de biodiversiteit van het land, de minister van Milieuzaken Dzharty Vasyl Heorhiyovych sprak toen van een ecologische ramp voor Oekraïne.
Na de vondst werd de Federale Overheidsdienst Volksgezondheid, Veiligheid van de Voedselketen en Leefmilieu, Afdeling Dier, Plant en Voeding, Dienst Dierenwelzijn en CITES onmiddellijk ingelicht. Die hebben op hun beurt de Oekraïense autoriteiten van de vondst op de hoogte bracht.

Hoe de dieren precies in handen van verdachte D. V. terecht zijn gekomen is nog onduidelijk. Speurders zijn nu aan het onderzoeken of er ergens een connectie tussen de aangehouden bestuurder en de Oekraïense maffia bestaat.
De Belgische en Oekraïense overheid zijn nu aan het onderhandelen over een teruggave van de in beslag genomen dieren.
VRT-specialist voor Oost-Europa Stefan Blommaert: “Politieke waarnemers zijn het er vrijwel allemaal over eens dat eenmaal uitgeleverd aan Oekraïne er twee jaar na de oranjerevolutie een nieuwe dit maal wit-zwart revolutie tussen President Joesjtsjenko en Premier Janoekovytsj zal uitbreken.”
Dit maal is de inzet echter niet het presidentschap, maar wie van de twee voortaan zijn Lada knus zal mogen aankleden.

De laatst overgebleven Oekraïense witte tijgers , vorig jaar.

De laatst overgebleven Oekraïense witte tijgers , dit jaar.

WILLY.WILLY.WILLY

We hebben er lang op moeten wachten, maar Willy heeft dan toch eindelijk iets van zich laten horen. Hij heeft namelijk een telefoontje gepleegd naar zijn Café 206 barkrukbuur Louis.
Wij van de Café 206-blog redactie dachten dat de conversatie voornamelijk zou gaan over zijn huwelijk en bijhorend geleverde bedprestaties, het slaapcomfort van de Filippijnse cafétogen en het intellectueel niveau van de plaatselijke bevolking.
Maar op al deze vlakken was Willy nogal karig met informatie. Zo karig zelfs dat we nu nog steeds niet weten of dat voorhuwelijkssparen van Willy uiteindelijk iets zal opbrengen.

Neen, het telefoongesprek verliep veel minder euforisch dan gedacht. Zijn oproep was namelijk een noodkreet voor geld. Het moet daar blijkbaar toch niet zo derdewerelds aan toe gaan als Willy had gedacht. Nu ja, volgens de Café206-blog redactie is de levensstandaard van Tsjaad, Mali, Burkina Faso, Sierra Leone en zelfs Niger nog te hoog gegrepen voor Willy.
Feit is dat al Willy’s geld op is. Kwatongen (een anonieme E.O. uit UA) beweren zelfs dat hij zich in de schulden heeft gestoken. En hij heeft nog niet eens een retourticket België gekocht!

Louis had van Willy dan ook opdracht gekregen even bij zijn 103 jaar oude moeder langs te gaan om haar wat geld af te troggelen. Willy’s moeder mag dan wel compleet seniel en dement zijn, maar ze heeft nu en dan nog van die heldere momenten, en zo geschiede dat Louis even later met lege handen terug in Café 206 stond.

Om Willy terug in België te krijgen wordt nu, op 11.11.11 achtige wijze, een grootscheepse actie opgezet...door de Filippijnse bevolking.

Rudy Boucanier

Rudy komt naar eigen zeggen maar voor twee zaken naar Café 206:

• Lullen met de oude garde
• Bière du Boucanier

De Café 206-blog redactie kan dat alleen maar bevestigen, en heeft daar voor de rest eigenlijk niets aan toe te voegen.

De Daltons

Iedereen die wel eens een Lucky Luke (Spreek uit als Luukie Luuk) stripalbum leest en die wel eens in, of in de buurt van Café 206 komt, kent ongetwijfeld de 8 Daltons.

Joe Dalton: De kleinste, driftigste maar waarschijnlijk ook de slimste Dalton. Hij komt vaak met (slechte) ideeën op de proppen.
Jack Dalton: Samen met William de middelste qua intelligentie. Hij is net iets kleiner dan William.
William Dalton: Samen met Jack de middelste qua intelligentie. Hij is net iets groter dan Jack.
Averell Dalton: Hij de grootste, hongerigste, lompste, maar vooral de domste van het stel.

Maar moeten we ze nu rangschikken naar grootte, ouderdom, eetlust, intelligentie,...

So, there's only one question...Who's playing who?

vlnr.: Joe, Jack, William en Averell

vlnr.: ...?... , ...?... , ...?... , ...?...

Café Maredsous

De café 206-blog redactie deed afgelopen week een schokkende ontdekking.

De redactie had zich voorgenomen om een artikel te wijden aan de ontstaansgeschiedenis van Café 206. Wij dus naar de gemeentelijke archieven om ons te verdiepen in de annalen van de Stationsstraat 206. Boerenhandel, radio Carina, Café “De Watertoren”, leegstand en dan…grote verontwaardiging…
We stootten namelijk op onomstotelijk administratief bewijs dat ons geliefde Café 206 niets meer blijkt te zijn dan een ordinair Café Maredsous.

Iedereen weet dat “206” zowat het meest begeerlijke getal is die er bestaat. Alleen “69” overtreft het nog. Ok, er is ook nog “69,69” en zo, maar we gaan hier nu niet kommaneuken. Het getal 206 staat voor hip en trendy, heeft een cultstatus, dwingt respect af en noem maar op.
Cafébaas Daniël heeft op een achterbakse manier gebruik gemaakt van het toeval dat zijn Café Maredsous gehuisvest is in een pand dat toevallig -en uiteraard met veel trots- het huisnummer 206 draagt. Hij liet de gevel van het café namelijk sieren met het huisnummer in een nog groter lettertype dan de cafénaam. Vele, zoniet al zijn stamgasten waren dan ook in de waan dat ze steevast het Café 206 betraden.

Een vaste stamgast getuigt anoniem: “Wij zijn gedegouteerd over de manier waarop cafébaas Daniël ons al die jaren heeft bedrogen. Hij liet uitschijnen dat zijn café hip en trendy is en dat het over een cultstatus beschikt. Nu blijkt dat zijn café niet meer is dan een banaal, oubollig en marginaal etablissement. Wat moet er nu gebeuren met mijn reputatie? Heel de buurt associeert mij met dat café. Hoe kan ik hier nu nog enig respect afdwingen?”

Onthutst namen wij contact op met P.Bernard Lorent, abt van de abdij van Maredsous. Hij is formeel en ontkent alle persoonlijke betrokkenheid en die van zijn abdij.
In een door de abdij van Maredsous verspreid perscommuniqué staat verder nog het volgende te lezen: “Wij keuren de handelspraktijken van die cafébaas zeker niet goed, maar we kunnen hem wel enigszins begrijpen. Ook wij hadden liever anders geheten dan Maredsous, een naam die nogal banaal, oubollig en marginaal aandoet. Zelf zou ik zijn gegaan voor Abdij 69, verwijzend naar het huisnummer van de abdij, maar de orde der Benedictijnen heeft dit voorstel afgewezen wegens te ‘schunnig’. Ik heb het dan nog even geprobeerd met “666”, maar ook dit werd geweigerd, dit maal wegens te mefistofelisch, wat dat ook moge betekenen. Zeker iets met schoenen of zo?”

Dit moet het grootste caféschandaal van Sint-Katelijne-Waver zijn sinds men ontdekte dat café “onder den toren” helemaal niet onder den toren staat.

De Café…euh…Maredsous-blog redactie

Café 206 pop-poll #1

Nieuw op de café 206 blog is de ‘poll’.

Nu en dan wordt uw mening gevraagd over een door de café 206-blog redactie vastgestelde kwestie. De Poll is terug te vinden in de side bar.

Poll 1
Het is de café 206-blog redactie reeds enige tijd opgevallen dat cafébaas Daniël het niet altijd zo nauw neemt met merkentrouw als het op bruiswater aankomt. Weet Daniël niet welk merk zijn stamgasten prefereren, koopt hij gewoon het goedkoopste merk dat op het moment beschikbaar is of zijn er nog andere motivaties die zijn keuze bepalen?

Om Daniël te helpen bij zijn keuze is onze eerste poll-vraag dan ook: Welk merk bruiswater verkiest u?

Het Bruiswaterke

Sommige mensen hebben geen vrienden, dit kan verschillende redenen hebben… Sommige mensen voelen zich goed bij het niet hebben van vrienden, anderen gaan er wanhopig naar op zoek…
Die laatsten vinden een café, wandelen er binnen en proberen er binnen te dringen in de leefwereld van de vaste stamgasten. Ze proberen de aandacht op zichzelf te vestigen, ze moeten hip zijn.

Dat laatste kan bijvoorbeeld door hun GSM aan hun broeksriem te dragen, liefst in een hip GSM-houdertje. Eentje van goede kwaliteit dat niets mag kosten. Een jaren geleden op één of ander VTM-evenement verkregen gadget is het ideale. Vooral als het reclame draagt van een reeds lang in een multinational opgenomen kleine bank. Op die manier lijkt het net echt, een “merk”-ding, nog onbekend bij het jonge trendy volkje. En zo lijkt de persoon in kwestie zelf een trendsetter te zijn, iemand die een klein onbekend merk lanceert, lang voor het ‘trendy’ en ‘hip’ wordt…
Of ze lezen aan de cafétoog tijdschriften over de meest onnozele hobby’s in de hoop dat er één of andere goeie (maar naïeve) ziel een conversatie over het betreffende onderwerp met hen zal aangaan.
Verder is het belangrijk elk door derden gevoerd gesprek te volgen, en te pas en onpas een al dan niet ter zake doende visie te geven op het zonet aan de toog gezegd zijnde.

Om dat te doen moet hij bij de pinken blijven, bruiswatertjes drinken, of beter, 1 bruiswatertje per keer en telkenmale onmiddellijk afrekenend, men moest de tel maar eens kwijtraken…

Eens erin geslaagd de aandacht op zijn persoontje gevestigd te hebben, begint zijn verhaal, frustraties op het werk, oninteressante hobby’s, belevenissen die naar zijn mening ongelooflijk grappig maar naar de mening van al de aanhoorders enkel slaapverwekkend zijn… Al een geluk dat hij er zelf mee kan lachen, zo beleeft hij toch nog wat plezier. En lachen met zijn eigen verhalen dat kan ie wel, heuse bulderlach buien en ondertussen met een idiote blik rondstarend naar alle verontwaardigde aanhoorders die hem aangapen als was hij een alien. Je ziet hem denken: “Maar waarom lachen ze nu niet?”

Dan wordt het tijd om te vertrekken om dan de volgende dag zijn verdere integratie voort te zetten…
Als het enige bruisende in je leven een bruiswatertje is, kán het leven niet gemakkelijk zijn.

Daniël, heb ik alles afgerekend?

Het Bruiswaterke eerder die dag, omringd door al zijn vrienden.

HOT NEWS uit de Filippaanen

Uiteraard is iedereen razend benieuwd naar het verloop van Willy's All-In-One kennismakings-, verlovings- en huwelijksreis op de Filippijnen. Helaas heeft Willy nog niets van zich laten horen. Daarom heeft de café 206-blog redactie het heft in eigen handen genomen en een team van hackers ingehuurd om de lapdance van Willy te kraken, in de hoop wat meer te vernemen over zijn belevenissen tijdens de voorbije twee weken. Behalve op de vele dossiers van al zijn processen, filosofische uiteenzettingen en allerhande patentaanvragen, stootten de hackers ook op het bestand ‘dagboek.doc’. Hier waren we dus naar op zoek.

DAGBOEK

31 juli: Juul gaat me naar de luchthaven brengen om 16.00u. Ik heb alles mee, inclusief mijn dossiers en lapdance. De kans is bijna onbestaande dat Juul te laat komt, maar de kans bestaat dus neem ik het zekere voor het onzekere en regel ik een andere lift. Achteraf gezien bleek dat Juul inderdaad op tijd was.

1 augustus: Ik ben na een lange reis aangekomen in de Filipaanen. Ik ga hier de vrouw van mijn dromen ontmoeten. Nu ben ik echter zeer vermoeid van de zware reis. Ik ga mij een cafétoog zoeken zodat ik kan gaan slapen.

2 augustus: Ik heb mijn geliefde een eerste keer gezien. Ze is heel mooi, precies als op de foto uit de catalogus waar ik uit gekozen had. Maar ze heeft wel kleine borsten. Ze vindt mij heel intelligent. Ik ben ten gevolge van de lange reis echter nog te vermoeid voor het voeren van intellectuele tooggesprekken en ga daarom slapen.

3 augustus: Die jetlag speelt me echt wel parten. Nu ja, dat was eigenlijk wel een beetje te verwachten. Ik heb al een jetlag als ik met mijn Micra van bij mij thuis tot aan café 206 rijd. Ik geraak hier ook maar niet uitgeslapen. Mijn geliefde wil me zo snel mogelijk voorstellen aan mijn toekomstige schoonfamilie. Echter, vandaag ben ik daar nog te moe voor.

4 augustus: Vandaag heb ik dan uiteindelijk toch mijn schoonfamilie ontmoet. Zelfs mijn schoonmoeder zou nog mijn dochter kunnen zijn. Schoonmoeder heeft trouwens voor mij gekookt. Ik ben aan tafel echter in slaap gevallen. De vader van mijn toekomstige bruid wil dat ik hem aanspreek met ‘dad’, wat Engels schijnt te zijn voor ‘pa’. Wel wat gênant daar hij maar goed half zo oud is als mij, maar in elk geval wat eenvoudiger uit te spreken dan Diosdado Quirino Limosnero Osmeña. (Ik heb lang moeten zoeken naar waar ik dat krullentje boven de ‘n’ op het klavier van mijn lapdance kon terugvinden.)

5 augustus: Vandaag heb ik me officieel met mijn toekomstige vrouw verloofd. Dat lijkt maar een formaliteitje te zijn, en dat is het ook. Toch werd ik er erg vermoeid van.

6 augustus: Ik ben nog geen 24 uur verloofd en heb nu reeds een eerste (voor)huwelijkscrisis achter de rug. Ik was een andere Filippina dan mijn eigen verloofde aan het betasten. Ik heb ze dan ook met handen en voeten moeten uitleggen dat het om een stom misverstand gaat. Alle Filippina lijken namelijk zo sterk op mekaar met die gelige huid en dat zwarte haar. Ik heb het nog steeds moeilijk om mijn verloofde te herkennen tussen andere Filippaanse vrouwen. In België heb ik nochtans tijd genoeg gehad om haar foto te bestuderen.

7 augustus: Vandaag met de touringcar een sideseeing tour gedaan in de wijde omgeving. De Filipaanen schijnen heel mooi te zijn. Zelf heb ik er echter niet zo veel van gezien, want ik was na vijf minuten al in slaap gevallen. De zetels van de bus waren dan ook erg comfortabel. Bovendien mocht je niet roken op de bus waardoor ik nergens van kon wakker schrikken.

8 augustus: Vandaag wou ik mijn mannelijkheid bewijzen tegenover dad. We hadden een heuse drinkwedstrijd opgezet. Ik ben zwaar afgegaan. Hoe kon ik nu weten dat men hier op de Filipaanen meer dan drie pinten op een avond kan drinken, en dat men bovendien tussen het drinken door niet in slaap mag vallen. Mijn verloofde was ook niet echt onder de indruk.

9 augustus: Na wat er gisteren allemaal gebeurd was wou ik vandaag een nieuwe poging doen om mijn verloofde, maar ook dad, te imponeren. Ik weet dat behalve drinken, intelligente praat verkopen een van mijn sterke punten is, want in café 206 zijn ze daar ook altijd van onder de indruk. Ik heb het vandaag dus over die boeg gegooid, en dit keer ben ik in mijn opzet geslaagd, ze waren serieus onder de indruk. Het was zo intelligent dat ze er niets van verstonden. Het kan er natuurlijk ook iets mee te maken hebben dat ik bijna geen Engels ken en daardoor mijn vertelsels in het Nederlands had gedaan.

10 augustus: Het relatiebureau eist steeds meer en meer geld van me. Men zegt dat dit
gemaakte kosten zijn die moeten worden vergoed, en dat dit allemaal duidelijk beschreven staat in hun contract dat ik heb ondertekend. Ik heb daar echter nooit iets van in mijn contract gelezen, en zal ze daarom een proces aandoen. De enige verklaring die ik eventueel kan bedenken is dat toen ik destijds het contract aan het doorlezen was in café 206, ik halfweg het lezen ervan in slaap moet zijn gesukkeld. Ik ga er vandaag nog even mijn dossiers bijnemen en het allemaal eens goed uitpluizen. Dat zal ongetwijfeld weer een intelligente indruk achterlaten bij mijn schoonfamilie.

11 augustus: Vandaag zijn de grootouders van mijn verloofde aangekomen. Het is altijd
fijn om eens met mensen van je eigen leeftijdsgeneratie te praten. We hebben herinneringen uit lang vervlogen tijden opgehaald.

12 augustus: Mijn verloofde is druk bezig met de voorbereidingen voor ons feest, het hele dorp is uitgenodigd. Ik geniet hier veel aanzien en status als succesvol Belgisch zakenman.

13 augustus: Nog 2 keer slapen… Ik had liever gehad dat ik maar één keer meer hoefde te slapen, maar dan wel 48 uur aan één stuk.

14 augustus: Morgen is het dan zover, ik heb van mijn verloofde al een klein cadeautje gekregen, Viagra, voor op onze huwelijksnacht. Ik weet dat Viagra vele bijwerkingen heeft. Ik hoop dat slapeloosheid er daar één van is.

15 augustus: Vandaag is het de grote dag, ik ben in topvorm, mijn verloofde zal het geweten hebben. Let the beast go!!!

Merkwaardig is dat Willy zijn dagboek na 15 augustus niet meer heeft ge-updated. Is hij aan een huwelijksreis begonnen en heeft hij zijn lapdance bij zijn schoonfamilie achtergelaten, is hij ergens met zijn vrouw aan het vossen... of zou hij gewoon aan zijn winterslaap begonnen zijn, want het is daar nu tenslotte winter.

De café 206-blog redactie houdt zijn lezers op de hoogte van zodra we meer nieuws vernemen.

Het laatste wat van Willy is vernomen. De cafe206 blog-redactie heeft er echter geen idee van wie Willy's bruid is. Naar het schijnt Willy zelf trouwens ook niet.

Rock 206

Het zomert weer en traditioneel hangt er dan festivalitis in de lucht. Naar jaarlijkse gewoonte wordt op de zaterdag vóór O.L.V.-Hemelvaart op de terreinen van café 206, Rock 206 georganiseerd. En dit jaar, op 12 augustus, was dat weer niet anders. Of eigenlijk wel…

Op de main en overigens enige stage, stonden dit jaar onder meer de volgens critici beloftevolle rockgroep ‘Gizmo’, punkgroep ‘Funeral Dress’ en coverband ‘oXYdation’ geprogrammeerd. Als headliner was ‘Alm Dudler’ geboekt, de gerenommeerde band die gekend is van onder andere de vette hitsingles ‘Sparkling Water’, ‘Model train idiot’ en ‘Standing so close to the bitch’. Om af te sluiten was DJ Fre gepland die de Rock 206 festivalgangers mocht doen verder fuiven tot in de vroege uurtjes.

Een beloftevolle affiche dus die menig muziekliefhebber reikhalzend liet uitkijken naar deze editie.
Echter, dit jaar liep niet alles voor de honderd procent volgens planning.

Na afloop van het festival heeft de Café 206-blog redactie Rock 206-organisator Daniël kunnen interviewen over waarom het festival compleet in het water is gevallen.

Daniël: Wel kijk, vooreerst viel Rock 206 dit jaar letterlijk in het water. Door de hevige regenval van de voorbije dagen en de slechte drainage van het festivalterrein hadden we nogal wat wateroverlast. Vooral in de omgeving van de sanitaire ruimtes, was de overlast groot."

Café 206-blog redactie: Ook de catering liep niet zoals gewenst.

Daniël: Wel kijk, er was grote vraag naar curryworsten, maar cateringbedrijf Ostapa wou die niet bakken waardoor de festivalgangers waren aangewezen op Zwan- en Bifiworstjes, cervela's, bouletten, lookworsten en kleine zakjes chips. Het ongenoegen was groot bij sommige festivalgangers, en bijna braken rellen uit. Meestal zijn we daarop voorzien, want om rellen te vermijden hebben we een vaste buitenwipper, Juul, in dienst. Dit keer kon de onruststoker door Juul echter niet tot bedaren worden gebracht, want het was Juul zelf die de relstoker was.

Café 206-blog redactie: Niet alleen met het weer en de catering liep van alles mis, maar ook met enkele van de geprogrammeerde groepen.

Daniël:Wel kijk, het begon al met festivalopener Gizmo. Eigenlijk het klassieke verhaal van een beginnende muziekgroep die aan het doorbreken is. Ze hebben wat succes, krijgen capsones en meningsverschillen over de verder te volgen weg en voor je het weet is de groep gesplit. Helaas voor ons was dat laatste gebeurt in hun tourbusje op weg naar hier. We konden op zo een korte termijn onmogelijk nog een vervanggroep boeken.

Café 206-blog redactie: Daarna stond Funeral Dress geprogrammeerd. Ook zij hebben niet op het festival gespeeld.

Daniël: Wel kijk, we waren volledig verrast door de annulering van hun optreden. Reden was dat gitarist Dirk die dag moest gaan werken. Daarover waren de andere groepsleden van de band dan weer totaal verrast, want die vertelden ons dat sinds het ontstaan van Funeral Dress, zowat 20 jaar terug, Dirk nog nooit had gewerkt. Blijkbaar had de VDAB roet in het eten gegooid, want indien Dirk niet kwam opdagen, ging zijn dopgeld worden ingetrokken. En daar Funeral Dress een VZW is, en er nooit iets in het zwart wordt betaald, kan Dirk onmogelijk leven van de muziek alleen. Dit was gewoon een geval van overmacht.

Café 206-blog redactie: Met de volgende groep op de affiche leek je niet veel meer geluk te hebben.

Daniël: Wel kijk, na Funeral Dress was oXYdation aan de beurt. Alle groepsleden waren ruim op tijd aangekomen, behalve Frengel Alain, de toetsenist, mondmuzikant en roadie van de band. Hij vertrok vanuit Gullegem ruimschoots op tijd om hier tijdig te geraken...indien hij met een normale auto zou hebben gereden. Maar Alain rijdt echter met een Citroën en hij was vergeten rekening te houden met de wachttijd die de hydropneumatische ophanging nodig heeft om de kont van de wagen op te lichten. Gevolg was dat Alain hier uren te laat aankwam.

Café 206-blog redactie: Headliner "Alm Dudler" zorgde dan weer voor andere kopzorgen.

Daniël: Wel kijk, de drummer van de groep was nergens te vinden. Na rondvraag bleek dat hij niet wist dat hij op 12 augustus op Rock 206 moest spelen. Meer zelfs, bij nader inzicht was hij zelfs niet op de hoogte van het feit dat hij drummer van Alm Dudler was. De overige leden van de band hadden hem daarover nog niet ingelicht. Alm Dudler, weigerde echter om zonder drummer op te treden, waardoor hun concert werd geannuleerd.

Café 206-blog redactie: Tot overmaat van ramp had afsluiter DJ Fre ook afgezegd.

Daniël: Wel kijk, sinds jaar en dag draait DJ Fre tijdens de eerste vrijdag van de maand in Club Lido. Echter ten gevolge van een andere homohappening waar iedere vaste Lido bezoeker naartoe ging had men de clubavond eenmalig verschoven naar een zaterdag, toevallig dezelfde zaterdag waarop Rock 206 plaatsvond. Daar DJ Fre essentieel is voor Club Lido kon hij daar onmogelijk wegblijven, waardoor hij zijn afspraak met Rock 206 heeft moeten afzeggen.

Café 206-blog redactie: Ook de opkomst was niet zo hoog.

Daniël: Wel kijk, dat komt hoofdzakelijk door een drukfout op de verdeelde flyers en affiches. Ik had het adres van de Rock 206 festivalterreinen nog doorgebeld naar de drukker, maar blijkbaar is daar toch iets misgelopen. Ik heb vandaag de drukker gebeld om de oorzaak van die fout uit te klaren. Hij wist mij te vertellen dat hij de gemeente en de straat wel nog herinnerde maar dat hij het huisnummer niet meer precies wist. Alleen wist hij dat het om één of andere Peugeot typebenaming ging.

Nadien is het natuurlijk altijd gemakkelijk praten, maar dat zou wel eens kunnen verklaren waarom het afgelopen zaterdag zo verdacht druk was in de omgeving van de Stationsstraat 307, en zo verdacht rustig hier op nummer 206.

Café 206-blog redactie: Hopelijk wordt de tweede editie van Rock 206, voorzien op zaterdag 11 augustus 2007, een groter succes.

Daniël: Wel kijk, Iedereen heeft wel eens een Spinal Tap moment. Rock 206 heeft er afgelopen zaterdag tientallen gehad. Volgend jaar kan het enkel maar beter gaan.

Achtereenvolgens de volgende boosdoeners:

sanitaire voorzieningen Rock 206 net na de zondvloed,

lekkers van Beckers,

tourbus Gizmo net na hun split,

vlaamse dienst voor arbeidsbemiddeling en beroepsomleiding,
Citroën toetsenist oXYdation net voor vertrek uit Gullegem,

Drummer en drumstel Alm Dudler,
Club Lido voor één keer op zaterdagavond i.p.v. vrijdagavond,

Peugeot 307.

Aardverschuiving op de Belgische biermarkt

Onderstaand telexbericht is zopas onze redactie binnengelopen:

Misschien hebben de brouwers er nog het gissen naar, maar de Café206-blog redactie weet echter al precies hoe de vork aan de steel zit. Vast café 206 meubilair en toffe peer Juul is namelijk uit gezondheidsoverwegingen overgestapt van voornamelijk Barbar en Inbev bieren naar Palm Green. De café206-blog redactie vermoed dat dit echter maar een tijdelijk fenomeen zal zijn. Wij denken dan ook dat het nu de moment is om Inbev en Brasserie Lefevre aandelen te kopen.

Stan Krüger

Zowat halfweg tussen de kantoren van de Café 206-blog redactie en Café 206 in, staat een huis waarvan het behangpapier nog nooit het daglicht heeft gezien. De rolluiken zijn er namelijk nog nooit opgetrokken. De architect van dienst heeft indertijd blijkbaar serieus wat steken laten vallen door geen rekening te houden met de noden en behoeften van bewoner Stan Krüger, want daar ging serieus op glas bespaard kunnen worden!

Stan behoort ongetwijfeld tot de top 5 van de meest irritante Café 206 stamgasten, en haalt minstens brons als er voetbal op TV is. Afhankelijk van hoe sterk de concurrentie op zo een moment is, haalt hij zelfs regelmatig goud. En hebben we nu net de brute pech dat Café 206 zopas een abonnement op BelgacomTV heeft genomen. Onthoud wat ik zeg, Stan zal de medailles aan mekaar gaan rijgen, de komende maanden!

Nu moet de Café 206-blog redactie eerlijkheidshalve toegeven dat geen enkele van de redacteurs kaas heeft gegeten van voetbal. Maar Stan ook niet. Probleem is, die heeft daar zelfs nog geen smeerkaas van gegeten, terwijl hij godverdomme denkt en doet alsof hij daar aan de toog de Roquefort aan het uitvinden is. Een blinde leest nog vlotter lettertype Times New Roman dan dat Stan een voetbalwedstrijd 'leest'. Wie had ooit gedacht dat we terug naar Carl Huybrechts zouden verlangen.

Nog voor Jean-Marie Pfaff zijn eerste stappen op de kledingadvertentiemarkt had gezet met zijn overhemdkragenreclame, had Stan Krüger dit segment van de reclame reeds helemaal ontgonnen. Hij exploiteert namelijk al sinds mensenheugenis zijn rug als commercieel uithangbord voor onder andere de firma van lokaal “marchant” BDS en Brandstoffen Goossens.

Behalve aan zijn advertentieruimte is Stan ook nog te herkennen aan zijn koolschoppen van handen. En dat is voor hem best handig, want hij werkt in die sector.

En dat brengt mij hier zojuist op een idee. Kan iemand Stan misschien naar Zwartberg, Winterslag of Waterschei sturen. Wat is er het verst gelegen van Café 206?

Dank U.

Polaroidfoto woonruimte Stan . Opnameomstandigheden: Klaarlichte dag, heldere hemel.

Elena's Tien om te zien

Het is nu reeds ruim 175 jaar dat België de wereld verblijdt met tal van schitterende muziekbands en artiesten. Van Arno over dEUS via Funeral Dress tot Jan De Wilde. We zouden er geen probleem mee hebben om er een hele platenkast mee te vullen. Maar helaas zijn de Café 206-blog redactiekantoren nogal krap bemeten. Daarom kwamen we op het geniale idee om Elena, de van Oekraïne afkomstige vrouw van cafébaas Daniël, een CD te laten samenstellen met de 10 allerbeste van Vlaamse artiesten afkomstige liedjes ooit. Elena, zo redeneerde de redactie, heeft als buitenstaander geen vooroordelen ten opzichte van bepaalde bands of artiesten, en zal objectief de beste songs kunnen selecteren.

Het zal jullie waarschijnlijk niet verbazen dat de Café 206-Blog redactie nogal teleurgesteld was, toen ze Elena’s keuze aanhoorden.

De Café 206-blog redactie is nu aan het beraadslagen of het wel zo een goed idee zou zijn om aan Elena te vragen ons eens de naar haar mening 10 beste Belgische gerechten voor te schotelen.

Aan Elena’s uitverkoren artiesten:

1 - Sorry Jos, maar we zijn al weg.
2 - Helaas Danny, maar wij jou niet.
3 - Steek het waar de zon niet schijnt, John.
4 - Ik denk het niet Garry.
5 - Helaas Luc, wij ook.
6 - Je bent in elk geval op de goede weg, Paul.
7 - Nee Jo, maar wel onze oren.
8 - Weten we Willy, maar jij bent als een nachtmerrie.
9 - Wel Bobbejaan, ga daar dan gaan zingen.
10 - Stop eerst eens met zingen Will, en daarna zien we nog wel.

DC "33": de club, hun tombola en de prijzen

Ieder zichzelf respecterend volkscafé herbergt wel één of andere club of vereniging. Café 206 zondigt uiteraard niet aan dit cliché, want behalve de café 206-blog redactie is er ook DC “33” gehuisvest. Dit is geen duivenclub, voetbalclub of wielerclub, want die zijn in Sint-Katelijne-Waver allemaal gedomicilieerd in café “Onder den toren”, gelocaliseerd …euh…onder den toren, maar wel een heuse dartsclub… of in elk geval toch een dartsclub. Die mannen doen net echt, ze hebben een dartsseizoen, ze spelen uit- en thuiswedstrijden en ze hebben zelfs een website. Allemaal zo professioneel.

En blijkbaar heeft ook een professionele dartsclub zo zijn kosten (pijltjesslijtage misschien?) want ingeval van een thuiswedstrijd wordt er, om de club te steunen, telkenmale een tombola ‘met mooie prijzen’, zo beweerd althans de club, georganiseerd. Je kan DC “33” steunen door voor 5 € een handvol lotjes te kopen. Daarbij krijg je ook een ‘altijd prijs’ garantie, en dat zou eigenlijk al enige argwaan moeten opwekken.

Om nog beter te infiltreren in de fascinerende wereld van Café 206 heeft de Café 206-blog redactie, ja ook wij zijn professioneel…maar dus ook soms wat naïef, eens zo een investering van 5€ gedaan (wij brengen dit bij de belastingen wel in als werkingskosten).

En het moet gezegd, de club komt zijn beloftes na. Of toch in elk geval het ‘altijd prijs’ gedeelte, het ‘mooie prijzen’ gedeelte is voor discussie vatbaar, want dat is eerder een subjectief begrip. Zo had collega redacteur B.W. het geluk om een gratis telefoonlijn-internetaansluiting te winnen en bovendien maakt hij nog kans op één van de 500 te winnen bioscoopticketen, zo laat het CD-rom hoesje ons weten. Het enige wat hij daarvoor moet doen is zo snel mogelijk die internetverbinding maken in de hoop bij de eerste 500 nieuw aangesloten leden te zijn. Benieuwd of collega B.W. het zal halen, de actie loopt namelijk al van in 2001.

De café 206-blog redactie vraagt zich af of ze in café 206 ook een tombola zouden kunnen organiseren? Wij hebben namelijk ook zo onze kosten…

Heeft niets met DC “33”, noch met de Café 2006-blog redactie te maken, maar zouden ook best wel eens gesteund mogen worden.

Erikske

Hond van lokaal 'marchant' BDS, in de wijde omtrek gekend als Rikske, maar door cafébaas Daniël (door uw dienaar wegens een spraakgebrek steevast en abusievelijk aangesproken met 'Daniëlle') gekend als Erikske.

De Intellectueel

Kent u ze niet… Die typische kenmerken van een intellectueel? Wegdromend, voor zich uit starend, diep in gedachten verzonken, filosoferend over de één of andere ingewikkelde, onoplosbare kwestie…

Toch wordt elk woord uit de omgeving, in dit geval de toog, opgevangen en telkens worden er ijdele pogingen gedaan een interessante en intellectuele repliek te verzinnen om zo deelname in de tooggesprekken af te dwingen.

Wel, dat typeert de Intellectueel… Alleen zijn zijn pogingen van die aard dat ze wanhopig lijken. Zijn redeneringen, stellingen en statements komen in een dermate traag tempo dat de arme mens er zichzelf meermaals door in slaap zaagt.

De enige die hem nu en dan uit z’n dutje opwekt is zijn immer brandende vriend, de sigaret. Langzaam opsmeulend tot een zielige peuk, doch nog warm genoeg om haar immer omhullende vingers te verbranden. Op dat moment schiet de eerste zenuw wakker en stuurt een snelle impuls naar het waakzame, intelligente doch zeer vermoeide brein. Dat brein stuurt op zijn beurt de reflex: een wanhopige laatste trek aan wat ondertussen niet meer is dan een vergeelde filter gevolgd door een slok van zijn pint waarvan alle schuim reeds lang verdwenen is. Snel, een volgende sigaret opsteken en dan… dan slaat de vermoeidheid weer onverbiddelijk toe, zakt het hoofd terug op de toog en hervatten de hersenen hun rustende, sluimerende toestand, wachtend op een volgende impuls.

Het is dan ook belangrijk dat de Intellectueel heel veel rust en zich voldoende ontspant. Een groot avontuur wacht hem immers. Van een vrijgezel die nooit gaat slapen (behalve aan de toog dan) zal hij veranderen in een gehuwd man. Een gelukkige deerne gaat ie halen in de Filipaanen, ze zal jong, mooi, knap, gedienstig en natuurlijk ook intelligent zijn…

Als intellectueel schuwt hij de moderne technieken niet om kennis te maken met die vrouw van zijn dromen. Nee, geen “tapdance” zoals vroeger, de moderne westerse mens heeft de paringsdans immers reeds lang afgezworen. De door de Intellectueel gebruikte modernste techniek zou naar verluid zo revolutionair zijn dat die zelfs in de hoogste wetenschappelijke kringen nog niet gekend is. Het gaat hier over het gadget genaamd ‘LapDance’.

Maar, ontgoocheling alom toen de café206-blog redactie uit goede doch anonieme bron vernam dat het hier slechts over een ordinaire laptop zou gaan.

Jazeker, we kijken al uit naar Willy zijn terugkomst in Café 206. Zoals we ook telkenmale uitkijken naar de jaarlijkse grondbelasting, wegentaks, brandverzekering en noem maar op.

De Intellectueel zijn 'lapdance', enkele weken geleden.

Proloog

Elk café heeft zo zijn te mijden stamgasten en frappante persoonlijkheden. Wat café 206 echter zó uniek maakt, is dat men daar niet kan beschikken over enkele van deze figuren, maar over een heel arsenaal. Ten gepaste tijde zullen ze hier allemaal de revue passeren. Verder zullen door vaste stamgasten vertelde anekdotes worden gepubliceerd, zodat deze via deze weg voor het nageslacht zijn vereeuwigd. Ook zullen van hilarisch grappige tot schrijnend zielige taferelen, zich afgespeeld in ons geliefd café 206, via deze blog de wereld worden ingestuurd.

Ook nog even gauw bij vermelden dat het bij al de gepubliceerde verhalen niet altijd even duidelijk is wat nu realiteit en wat nu fictie is.

Veel leesplezier, en doe ze voor ons ondertussen nog maar eens vol.

De Café 206-blog redactie

Het epicentrum van Café 206, uitvalsbasis van de café206-blog redactie.